Несостоявшаяся операция

Всем привет) Вопросов будет много, так что решила рассказать всё и сразу в посте)

Я победитель акции "Ринопластика и Оморфиопластика тела" у доктора Горбань В.В.

На 14 марта 2025 была назначена моя операция, но она, к сожалению, не состоялась. И, как я понимаю, акция отменена совсем.

Кто следит за соцсетями Оморфии видел, что я уже была в клинике, всё было прекрасно. Я поступила туда с отличным настроем, заполнила и подписала все документы, меня зафотографировали со всех возможных ракурсов и наснимали видео каждого моего шага)) Провели все инструктажи и т.п., расположили в палате, напоили чаем. Вечером заходил доктор, мы с ним ещё раз обсудили объёмы вмешательств и попрощались до утра. Я была в предвкушении и в отличном настроении.

Наступило утро дня Х, ко мне зашел анестезиолог, задал свои вопросы, сделал свои предупреждения, всё шло хорошо. Затем я пошла в кабинет к доктору на разметку. Там то и случилось непредвиденное.

Доктор стал на мне рисовать, а я стою, чувствую, как урчит мой пустой желудок и мне медленно становится не по себе. Я знаю это чувство, оно у меня не впервые, сначала легкая затуманенность, затем начинает темнеть в глазах и бросать в холодный пот. Я понимаю, что мне сейчас будет совсем дурно и прошу у доктора сесть. Он меня усадил на свое место, мне стало легчать, но не быстро, и он меня уложил на кушетку. Там всё прошло почти сразу и я встала обратно на разметку. Зря я это сделала так быстро, так как история вскоре повторилась((( Доктор уложил меня обратно и ушёл. Вернулся уже с анестезилогом и стали мягко меня подводить к факту, что операции не будет, это, как я потом поняла, было уже решено.

Я стала объяснять, что у меня бывает такая реакция в стоячем положении на какие-то манипуляции, например уколы (у косметолога и при иглоукалывании обнажды было), когда это дело совпадает с предварительным голоданием. То ли это временно падает глюкоза в крови, то ли давление, но это быстро проходит, если прилечь или поесть. И никак не влияет на дальнейшее моё состояние.

А я в самом деле была очень голодна, так как накануне ела совсем мало, в первой половине дня, а вечером только чай попила и до разметки больше ни капли в рот. Я то думала, что делаю лучше, что нужно разгрузить пищеварение для анестезии. К тому же, я соблюдаю пост, и когда операцию перенесли, я понимала, что она попала в пост, но так как я пощусь уже лет 10, даже больше, по 4 раза в год все посты, это легко для меня и не влияет отрицательно на организм, я обязательно включаю много растительного белка, я почему-то подумала, что 1,5-2 недели поста не навредят до операции и всё будет хорошо. Что тут сказать, конечно я сама виновата, если б я только могла предположить такую ситуацию, я бы наелась вчера на три дня вперёд и не стала бы поститься (хотя я всё же не уверена, что именно пост повлиял, скорее всё же голодание накануне сыграло основную роль).

Но меня стали убеждать, что я просто психоэмоционально не готова к этой операции и она мне на самом деле не нужна. Честно, признаюсь, это были не самые приятные моменты, так как я всё-таки знала, куда и зачем еду, прошла столько исследований, рассказала всем в соцсетях и подготовила близких, специально наела примерно 2 кг,  пропила курс омеги, коллагена, витамина д и железа, закупила уже витамины на послеоперационный период и всякие спреи для заживления носа, настроилась на операцию и была к ней полностью готова! И я очень, ОЧЕНЬ этого хотела! Даже если я и боялась где-то на подсознательном уровне, то я считаю, что это нормально. Любой адекватый человек, понимая, на что он идёт, какие будут манипуляции и последствия, будет этого бояться, но это не значит, что он этого не хочет и это надо отменять. Странно было бы наоборот: если человек не имеет страха в такой ситуации, то есть некоторые вопросики к его психической и интеллектуальной связи с реальностью. Да и сейчас, подумав, понимаю, что стрессы и пугающие обстоятельства в моей жизни бывали и куда похлеще, но такой реакции на них не бывало. Поэтому, сейчас уже проанализировав, я понимаю причину, и она не кроется в "неготовности". Мне много раз повторили "Вы же взрослый человек", однако я чувствовала себя в этот момент как раз ребёнком, за которого лучше знают его чувства и что он хочет, и не доверяют его словам. Я была в отчаянии. Ну за что, почему моё тело меня так подвело? Ведь мечта вот она, уже была в руках! И выпорхнула, словно птица и улетела в неизвестном направлении.

Также доктор решил для себя, что я не готова делать именно тело. Это не так. Да, я не спорю, что на первом месте у меня была мечта о ринопластике, потому что это во-первых лицо, которое не спрячешь под одеждой, и оно с каждым годом всё больше меня напрягает, очень-очeнь дискомфортно мне с моим носом, во-вторых с лицом ситуация объективно хуже, чем с телом. Конечно, оно в приоритете. Но это ещё не значит, что тело я не хотела, я уже столько раз представляла себя новую, в красивых платьях без уродского живота и боков😢. Его смутил ещё и мой отказ от имплантов (он так и сказал, "мне сразу это не понравилось", "никто не отказывается от имплантов". Ну всмысле никто? Может потому что не всем такое предлагают? Сомнительная статистика, к пластическому хирургу всё же идут те, кто этого хочет, вот и не отказываются. Далеко не все хотят импланты и это вполне нормально.) В общем, это тоже привело его к выводу, что я в этой акции только ради носа, а тело делаю тоже только ради носа. 

Я прекрасно понимаю врача и без претензий к его решению, так как он видит меня впервые, а такие состояния видимо редко, и конечно же не мог рисковать, я поступила бы так же. Невозможно предсказать реакцию организма, и что было бы во время или после операции, конечно не знаю ни я, ни доктор. Но то, что меня расстроило больше всего - это его слова, что операцию нельзя перенести, чтобы дать мне время для подготовки организма, налаживания питания и т.д., она отменяется совсем, он меня оперировать не будет и никто в клинике не будет. Тут я просто расплакалась и ревела ещё час после его ухода и потом ещё после выхода из клиники. 

Слева я вечером, справа уже утром))

Меня утешала милая женщина в возрасте, которая принесла еду, ей отдельное хочется сказать спасибо. И все вокруг говорили, что это всё к лучшему, значит не надо было этому случаться, что это не жизненно-важная операция и т.д. От чего-то меня судьба отвела, так мне сказала и Мария (Оми) и я согласилась даже. А сейчас, уже успокоившись и проанализировав всё ещё раз, я поняла главную суть случившегося.

Это мой личный жизненный урок, который я обязана усвоить и что-то поменять. Я никогда себя не щадила и ставила на первое место чьи угодно интересы, только не свои. Я готова всем пожертвовать ради детей, я готова ночи не спать ради работы, переделывать сидя ночью со слезами и матами за косячными подчиненными, при этом не обидев их ни единым словом, я готова делать что-то для друзей и родственников в ущерб себе, при этом выставить всё в таком виде, будто мне так даже лучше, чтобы не дай Бог никого не напрячь, и я реально взвалила на себя столько ответственности, что мой организм просто сказал мне "хватит!" Я очень много работала в последнее время и очень мало спала, я не была в отпуске уже много лет, да что там, у меня и выходных то нет, и больничных. У меня двое детей со школой, садиком, кучей кружков и занятий. Я пыталась успеть всё везде, ещё и другим помочь, всё как белка в колесе, беспросветно... И я честно пока не знаю, как из этого выбраться, так как просто "спихнуть" некому, но я услышала четко, что это НАДО сделать! 

Такие вот выводы, девочки) 

На Оморфии я не сдамся. Поговорили с Марией, она меня успокоила, очень приятная и понимающая, приободрила, что совсем не факт, что никто меня больше не возьмёт, и участвовать в акциях мне не воспрещается (а я ведь столько их уже пропустила классных, не подавала заявки никуда с момента выхода в финал). Надеюсь всё же, меня не записали в "проблемные пациенты" и есть ещё шанс. Теперь то я знаю чуть больше, как мне нужно подготовиться. Так что я остаюсь с вами и буду надеяться на ещё одно чудо)

P.S. пока пост ещё не вышел с модерации, решила дополнить. Так как я не могу перестать об этом думать и меня периодически осеняют мысли. Я стала вспоминать все подобные реакции в моей жизни и поняла, что действительно есть четкая связка: 1)голод (причем не надо голодать пять дней, достаточно просто не поесть с вечера), 2)стоячее положение и 3)прокол. Только все три вместе дают такую реакцию, минус одно условие - и этого уже не случается. При этом, у косметолога я полежала и мы спокойно продолжили, и нет, я не умерла в этот день от ботокса, я прекрасно всё перенесла и во время и после. А также я не боюсь уколов от слова совсем, я с удовольствием наблюдаю, как мне берут кровь из вены (сидя естественно) и увлеченно смотрю медицинские передачи, где прям вообще жесть показывают, здесь дело было не в страхе и нервах. Я уверена, что операция прошла бы удачно. Это просто индивидуальная особенность организма и неудачное стечение обстоятельств. Так как Виталий Валерьевич рисовал места будущих проколов, мозг приравнял это к условию "прокол" и выдал реакцию, вот и всё. Господи, как же жаль!!!