Всегда готов! Пост для образцово-показательных пациентов. II

Первая часть тут: тык (откроется в новой вкладке)

Продолжим беседу... 

Ниже пояса или развернуто об исподнем

         Абдоминопластика, липосакция, липофилинг и другие  –илинги и

-сакции дружно пойдут в эту главу. И немножечко казусных трусов, но это на сладкое.

         На некотором можно похалтурить. В том плане, что на круропластику (увеличение голеней), к примеру, вполне можно обойтись всего двумя ракурсами: спереди и сзади. Но в некоторых случаях необходимо еще и две позиции – это ноги вместе и ноги на ширине плеч. Липофилинг и липосакция требуют детального рассмотрения, что откуда нужно убрать и куда потом запихнуть. Это не говоря уже об остальном.

         В общем, от носа и груди мы закономерно спустились ниже и лицом к лицу встретились с трусами, которые лично меня удивляют, заставляют стыдиться и отворачиваться, хотя это даже не моя попа и она не имеет ко мне никакого отношения.  В общем, девушки… вы же девушки! Как вы умудряетесь выкладывать фотографии в порванных трусах?! В смысле, блин, нет, без «в смысле», это полная ж*! По отдельным снимкам можно подготовить энциклопедию ветоши. :) А иногда я делаю ставки на то, какого изначально цвета было белье. Такие дела.

         Мое чувство прекрасного вряд ли можно назвать обостренным, но то, что попадается мне на глаз – это слишком даже для моих извращенных понятий. Неопрятные, выцветшие, линялые…  Окажись я в ситуации, когда вместо трусиков на мне вещь неясного происхождения, я ее сниму и выкину. Возможно, в глазах доктора я буду раскрепощенной, вульгарной, вероятно, пошлой женщиной. Но лучше остаться в голове «женщиной без белья», чем «женщиной в порванных трусах»!  

         Я не говорю, что необходимо предстать на консультации обязательно в Agent P., я имею в виду среднестатистические «рабочие» трусы, застиранные, где уже кружево особо и не кружево, а цвет с первого раза определить вряд ли получится: он «съеден» порошком, стиралкой, возрастом, в конце концов.

         С каких пор нормальное белье стало роскошью? Что я пропустила? И вообще, честно говоря, жутко представить, что если у дамы такие неполадки с бельем, что в остальном-то происходит?

         Перед операциями я ходила по магазинам как раз-таки в поисках подходящего исподнего. Сначала я ходила одна, так как мне удобнее одной выбирать, да и вообще странно брать с собой на примерку трусов кого-то. Вопрос какбэ элементарный и помощь не требуется. Но чем ближе стала знакомиться с остальными прооперированными, тем скорее выяснила, что фобия покупки трусов перед операцией/консультацией преследует не меня одну. Это тенденция положительная, заботит многих, но практика показывает, что все-таки не всех.

Ну, так вот, спустя некоторое количество времени, уже веселой женской компанией, мы галдели в магазине нижнего белья, выбирая, примеряя, прицениваясь и обмениваясь опытом. Выбрать подходящее белье не так-то просто, как кажется. Периодически подходила консультант с очередным кружевным шедевром и мотивацией, что «мужчинам нравится», а мы отвечали, что нам эта вещь не для прямого назначения. Как они, кстати, это высчитывают? Вот эту вот статистику, что мужчинам нравятся конкретно эти трусы? После покупки парни/мужья приходят и говорят «да, красава, отличные трусы, быстро снимаются, давай еще» или как?

Настроение в таких походах резко колеблется от «ооо, какие классные, дайте два» до «все, трусов нет, операцию отменяю, мне не в чем идти, мне не до чего раздеваться».

Спустя время необходимая пара, по всем параметрам подходящая, все же находится, покупается. А страх опростоволоситься на приеме  у доктора исчезает сам собой.

Я на всякий случай сама погуляла по разным заведениям,  стоимость женских прелестей колеблется от 60 рублей за 3 пары – это даром при нынешней ценовой политике, до, приблизительно, бесконечности. То есть на любой вкус и кошелек можно найти подходящее белье. Так что все те, которые заявляют, что «новые трусы – баловство для буржуев». Ммм, неа, не прокатит.

Вернемся к консультациям. Кратко про круропластику я написала выше и спустя пару страниц добавить мне нечего. Остальные операции ниже пояса требуют такие же фотки – ниже пояса.

В кадр попадает живот и ноги. Если вы собираетесь поболтать о липосакции\липофилинге, то ноги и туловище в кадре полностью, если речь про абдоминопластику, то ноги фотографируются до середины бедра или до попы, а проблемная зона от плеч и ниже, с поднятыми руками  Пример:

Липосакция:

Само письмо должно содержать:

• Вежливое, краткое, понятное изложение пожеланий: что больше всего волнует, откуда убрать, куда добавить (пример письма можете глянуть выше);
• Параметры вашего тела: обхват груди, обхват талии, обхват бедер, ваш рост, ваш вес. Сюда же количество родов\кормлений и будущие планы на них (рожала\собираюсь родить\детей не планирую\закончила кормление тогда-то). Сюда же кратко о серьезных колебаниях веса, когда и как было последний раз и т.д.;
• Фотографии: стандартные проекции  (фас, левый и правый профили, левый и правый полупрофили) при хорошем освещении, на однородном и не пестром фоне, как показано выше.

Стоматология

Это те самые консультации, где забывчивость или халтурство моментально аукнется. Нет здесь таких фотографий или деталей, которые были бы лишними: количество снимков прямо пропорционально развернутости ответа. Чем больше будете стараться, тем понятнее вам будет план лечения (или несколько его вариантов). Это во всех смыслах затратные консультации,  они потребуют больше времени, больше финансов, больше фотографий и больше людей – вас одного недостаточно.

Если собрались метить на место образцово-показательного пациента, то вот вам памятка:

• Всеми любимые и тысячу раз здесь упомянутые фотографии в стандартных проекциях (фас, левый и правый профили, левый и правый полупрофили) + в обязательном порядке  фото с широкой улыбкой. 
• Слепки – гипсовые модели зубов. Если отправлять каждому врачу почтой, то это грозит вам разорением и уставшей челюстью, поэтому их вы тоже будете фотографировать, в тех же самых всем известных ракурсах (фас, левый и правый профили, левый и правый полупрофили… повторение – мать запоминания, ага).

Косяк моделей в том, что их не заполучить просто так. Когда я пришла удалять зуб не к своей Зубной Фее, а к другому доктору, на ресепшене меня поставили в тупик вопросом: «У вас есть показания?»  - где-то  на нашей планете живут люди, которые удаляют зубы просто так, ради удовольствия, без показаний? Ну, как развлечение. Приходят в стоматологию ради этого будоражащего внутренности запаха медикаментов, воды из кулера, легких наркотиков  и обезболивающих уколов. Со слепком та же история – у вас есть показания? Меня тут спасала наглость (мне просто нужен слепок!), отмазки (мне ортодонт назначил и уехал) и деньги (много мест, где они помогают, рекомендую). Это в тех ситуациях, когда вам нужно проникнуть в незнакомую клинику. Мне же слепки делали почти везде, иногда даже бесплатно. Потому что такие зубы, как у меня были, это эксклюзив.

• Ортопантомограмма («панорама» или «панорамный снимок») и ТРГ (рентген в профиль). 

Верхний ряд, фотка посередине – это фото слепка в полупрофиль, который влез не полностью… вам так делать нельзя, вам нужно, чтобы влез! :) И вообще, собирать коллажи – строго запрещено. Я это делаю для удобства, мне можно. У меня и корочка заслуженного стоматологического пациента имеется.

Фотки с широкой улыбкой у меня тоже нет, я ведь фотографировалась по другому поводу.… Но это та фотка, где «улыбка во весь рот», проще говоря, чтоб зубы было видно. Как у Джулии Робертс. Он мне проще всего дается, а вот та суровая фотка в самом середине коллажа – это случайность, потому что не улыбаться при фотографировании мне довольно тяжело :)

Взгляд строго в камеру,  вверх и вниз потом глянете, а в момент фотографирования смотреть надо в объектив.  Обилие фотографий снаружи и с изнанки освобождает от длинных писем. Тут и так все понятно, при таком-то подборе кадров. Но если вдруг чувствуете необходимость дополнить, то весь текст по старой схеме.

Странно, что  мой любимый пункт про стоматологов оказался таким коротким…

Помните, чуть выше я рассказывала про рациональность вмешательства, коррекцию и про гордый уход к другому доктору? Так вот, бывают ситуации, когда результат от пластической операции не удовлетворяет пациента, тогда тот оказывается на непростом перекрестке, каждая дорожка которого ведет к определенному решению. Одно из самых популярных – это «прикрепиться» к  другой клинике для коррекции предыдущего результата. И весь алгоритм подготовки к консультации и к другому врачу надо начинать сначала.

Порядок действий имеет свои нюансы.  Прежде всего, стоит «утащить» из предыдущего вмешательства максимум информации: дооперационные фотографии, список процедур, паспорта имплантатов, если такие имеются, заключение доктора, выписка. Все материалы понадобятся вам на предстоящих консультациях и облегчат участь будущего хирурга. Еще бы стоило захватить нормальное настроение. К тому моменту, как коррекция становится возможной, необходимо пережить все мучения, слезы и негативные эмоции, связанные с неудавшимся результатом. Это все в прошлом, дальше будет только хорошее.

Все эти материалы необходимы и в ситуации, когда захотелось «сходить налево» и под шумок  при живом-то лечащем враче задать свой вопрос другому доктору.

Я очень хотела, но все же не смогла удержаться от комментариев. Одна из моих любимых «рубрик» в любом интернет-сообществе (а если оно популярное, то там непременно такие штуки возникают, независимо от тематики ресурса) – это: « У меня разорвало артерию, кровища хлещет, в глазах темнеет, не подскажите, лист подорожника приложить или два?»

Рекомендую мозг приложить. Бывают косячные ситуации, когда шов маленько разошелся или припухло там, где не должно, или жидкость странного цвета  какая-то из раны выделяется, в любом случае, бегом к своему врачу. Разрешено отойти в угол, попаниковать там полторы минуты, а потом пулей в свою клинику, которая вас наблюдает. Это эволюция, детка, выживает сообразительный и приспособленный индивид, а щелкающие тысячу «селфи» с не нормировано отекшим и покрасневшим органом, в битве за жизнь проигрывают.

Вернемся к «врачебному треугольнику». Если такой вы вокруг себя организовали, значит, слова своего лечащего врача поставили под сомнение. Иначе, зачем еще спрашивать мнение других докторов? Только если в уже сказанных словах вы не уверены. Тихонько собрали все бумажки, отправили вопрос. Козырять новой информацией перед своим доктором или нет – это выбор сугубо индивидуальный. Иногда он продиктован необходимостью, иногда нервозностью, иногда вредностью пациента.

Я обращалась на сторону дважды и оба раза не по своей воле. Первый раз меня отправил мой ортодонт к другому, в качестве ознакомительной консультации. Манера общения второго орта быстро дала понять, что мы никогда не поладим, и я вернулась в родные пенаты.

Второй раз я оказалась у челюстно-лицевого хирурга, так же по направлению другого доктора. Мы с ним с порога обоюдно не поладили. Я была не контактной, потому что нервная система моя была не стабильной, театр одного актера я могла устроить по заявкам и без, фестивалила круглосуточно и данное психологическое состояние требовало ко мне аккуратного и осторожного подхода. ЧЛХ, в свою очередь, посмел поставить под сомнение лечение Андрея Руслановича и сразу впал в немилость.

Маленькое отступление, чтобы было понятно:  схема лечения каждого врача не единственная, всегда есть варианты и разные подходы к каждому пациенту в отдельности. И мнение одного доктора может не быть единственно верным. Но ЧЛХ, к которому я обратилась, не учел, или не заметил, или решил игнорировать тот факт, что в моей голове цвела пышным цветом извращенная версия стокгольмского синдрома по отношению к АР, не смотря на все те бесчинства, что он устраивал с моей челюстью.

И сказать, что АР что-то сделал или предпринял неправильно  - это вступить лично со мной в активные боевые действия, оскорбить мой нелегкий выбор доктора для ортогнатической операции. Слова ЧЛХ идеально легли на мою нервную нестабильность, измученность и острый психоз, упоминание АР в нашей беседе выступило катализатором, и случился большой взрыв.

Больше я никуда не ходила и за консультацией не обращалась.

А какая цель у вас? Вот вы вступили в диалог с другим хирургом. Его рекомендации могут отличаться, а могут быть идентичными, но к какому это идет итогу? Пока у пациента реабилитация, за него мало кто возьмётся в плане переделок, к концу реабилитационного периода результат операции может триста раз поменяться. Просто, чтобы нервы успокоить? Если клиника не подвальная, а доктор – не только что возникший персонаж, о котором даже гуглу неизвестно, то верьте тому, что он говорит, слушайте и доверяйте, вы же его сами выбирали. Теперь никуда не денетесь с подводной лодки.

Этот текст  носит шуточно-ознакомительный характер, здорово, если кому-то окажется полезным, но просьба сохранять достоинство и человеческий облик, не рвать на себе волосы, что «я не такая, нормальные трусы ношу!» и что «так тоже пойдёт» - это ваше дело. Вы вольны выкладывать и отправлять врачам фотографии и тексты любого качества и содержания, все ограничивается только вашими моральными рамками, воспитанием  и полетом фантазии, но в таком случае  на ответ доктора тоже не жалуйтесь. В каждой шутке есть только доля шутки, а встречают, как известно, по одёжке, и шансы на первое впечатление в большом дефиците: по одному на лицо. А ваше первое письмо – это то самое первое впечатление, которое очень тяжело поддаётся корректировке, поэтому стоило бы отнестись к этому серьезнее.

Всем удачных консультаций!:)

P.S Не стала отдельной строкой выделять блефаропластику, гениопластику и другие «пластики», от названия суть не меняется: фотографии должны быть качественными, при дневном свете, тогда не понадобится вспышка. Пожелания понятными и не витиеватыми, фон по желанию, но однотонный лучше. Ковер на стене и клумбу на балконе, над которой вы десять лет трудились, можно приложить отдельным кадром, если считаете это необходимостью. А снимки лучше сделать максимально «чистыми».