Женский гороскоп - 2

ВЕСЫ

Последнее действие "Травиаты". Из комнаты доносится тихий стон: "Андрююшенька..." Муж, дотоле мирно чавкавший на кухне пельменями, поперхнувшись, со всех ног бросается в комнату... Разметавшиеся по подушке длинные волосы. Бессильно свисающая фарфоровая рука. Бездонные зелёные глаза, в которых читается всё страдание мира. Еле слышный голос: "Что ты там делал?.." "Пельмени ел" – неуверенно отвечает муж, лихорадочно соображая, совершил ли он этим преступление, и если да, то насколько тяжкое по отношению к неземному существу, которое вот-вот отдаст Богу душу... Тяжкий стон из глубины сердца: "БЕДНЫЙ!!! А я ТАК ХОТЕЛА сделать тебе ленивые голубцы..." Хрустальная слеза скатывается по нежным ланитам, длинные ресницы медленно закрываются и изящная головка бессильно падает на плечо... ААААААА! Муж, выдирая остатки волос, кидается на кухню и в рекордные сроки делает те самые ленивые голубцы, о которых толковал зеленоглазый ангел, и несёт их ангелу и кормит его, причём ангел отнекивается и уверяет, что совсем не может есть, но при этом благополучно сжирает половину гусятницы...

Галина Уланова с "Умирающим лебедем" могут идти в одно место, ибо не родился ещё тот лебедь, который будет более умирающий, чем продувная баба-Весы, которой чего-либо не хочется делать. А при виде неглаженых мужних рубашек у нас мигрень... А немытая посуда вызывает понос... Ну и так далее. Причём окружающие уверены, что без него хрупкое создание непременно двинет кони. Ага.

Сия хитропопая мадам-Весы прекрасненько всё умеет делать сама, и во многих случаях лучше остальных, ибо перфекционизм – наше второе имя. Помимо этого Весиха шьёт, вяжет, вышивает, рисует, пишет стихи и сценарии, умеет делать цветы из тряпочек и короны из майонезных банок. А посему, раз Весы такие высокоталантливые – зачем они должны заниматься домашней работою? На это ведь есть люди попроще, которые не помнят наизусть "Божественной комедии"... И вот вам, извольте: цирроз, некроз, поллиноз и фимоз – и Весиха со стонами опускается на досадную укушетку и, постанывая для острастки, читает "Космополитен", пока все вокруг носятся, делая домашние дела и переговариваясь шёпотом от ужаса...

А вот теперь позвольте мне, как истым Весам, самой себя и защитить, ибо адвокатские таланты у нас тоже врождённые.

Итак, медам, месью, лирическое отступление и экскурс в прошлое!
В моей семье, состоящей из одного Воздуха, три дамы со знаком Весы. Всех палить не стану, но одна из них – ваша покорная зебррра. Я заметила одну закономерность: у девочки-Весы с самого начала какая-то непруха. В одном случае это шестой, случайный никому ненужный ребёнок, в другом – ребёнок-инвалид, в третьем – ребёнок нормальный, но ежедневно умерщвляемый собственным папашею-алкашом... То есть надрыв налицо с младенчества. Чувствуя явный недостаток любви, юная Весюля ищет её, где ни попадя – в школе (ха-ха), на работе, в сомнительных компаниях. Ради иллюзорного ощущения, что её здесь любят, она часто поступает во вред себе, уступает, позволяет собой нагло пользоваться, страдает, но боится, что если она откажет, её не будут любить... Паранойя, одним словом. Ну и вот в этих метаниях наивная и восторженная Весюлька вдруг встречает ЕГО. ОН, деловито растоптав в пыль глупое сердце, гордо удаляется, а впечатлительная Весюлька впадает в отчаянность на месяц – полгода, от личных данных зависит... Воссстав из Ада (а у нас потрясающая способность восстанавливаться после самых страшных катастроф, и душевных и физических), девочка-Весы вдруг начинает прозревать: оказывается, её по-прежнему никто не любит, все только пользовались и смеялись на ней (ох, нож вострый!), а мужики-то оказывается – КАЗЛЫЫЫЫЫ!!!! И вот тут-то, собственно, и совершается превращение Весюльки в Весючку. Ту самую, на досадной укушетке, злоречивую, фальшиво-сладкую, ленивую и в душе ненавидящую этот гадкий мир, который не то, чтобы далёк от совершенства, он вообще никуда не годится!

Гениальная паразитка и манипуляторша, женщина-Весы всегда знает, как добиться своего, причём остаться при этом для всех миленькой и бедной жертвой (Самая удобная позиция –жертва!). Эта дама в самые голодные годы не останется голодной и холодной и выживет во время Апокалипсиса, потому что муж-Рыба, а так же ещё полтора десятка зомбированных Весючкой фанатов уж её-то непременно спасут. Сами погибнут – любимую спасут! А она будет им за это лишь слегка признательна. Всего лишь. Она вообще довольно поверхностна во всём, после того страшного потрясения – первой и последней любви. Всё сгорело. В душе – выгоревшее пепелище, как на ядерном полигоне... Так стоит ли дёргаться?! Как сказал Джеймс Хедли Чейз, "Этот мир настолько плох, что на него невозможно смотреть трезвыми глазами". И дама-Весы частенько берётся за стакан... Выпить мы не дуры, увы. Только залить шипящее отвращение к миру не получается, и Весючка сладкими речами и мерзкими поступками терзает окружающих и себя, и потом грызёт подушку, и злится, злится, злится!!! Чо злится? Дура нервная.
Во, сделала себе вскрытие... Но это не только про меня. Как я уже говорила, меня окружает множество Весов-женщин, родственниц и посторонних. Я ихъ, голубушек, наскрозь вижу! Злючки мы. "... Я – шоколадный заяц, я – ласковый мерзавец..."

Так вот, в заключение своего, по-весиному, истерического эссе, хочу обратиться к окружающим: чем реже вы нас дёргаете с досадной укушетки, тем меньше мы принесём вреда и разрушения! Нас невозможно что-либо заставить, а вот взбесить – запросто. Не трожьте девушку-Весы и она будет вам очень благодарна и посвятит стихи...
Девочки – Весы, к вам обращаюсь: истинные "ленивые" голубцы это голубцы, которые за вас сделал кто-то другой! Так держать!
А мир и в самом деле – отстой...

СКОРПИОН

Пристальный, немигающий взгляд. Вампирья улыбка. Наимоднейшее и дорогущее платье самого последнего писку, с уродливыми принтами и не менее уродливой длиной, на два размера меньше, натянутое на неуловимо плохую фигуру. На шее жутко модные бусы размером с детские погремушки из тех, что натягивают поперёк коляски, или же из каких-то полудрагоценных камней, похожих на большие куски докторской колбасы. При появлении на горизонте мужчин с плеча невзначай слетает бретелька. При появлении существ своего пола – меж ярко накрашенных губ начинает шевелиться раздвоенный язычок. Разговор с мужчинами сводится к "И ты меня хочешь!", разговор с презренными созданиями, не обладающими такой нечеловеческой красотой и бусами из колбасы, сводится к сплетням о них же. (Две зеброколлеги).

Обычно имеется обеспеченный муж и некоторое количество детей, которое Скорпионша ему рожает в обмен на бриллиантовое колье, если будет мальчик. (Коллега. Родила, кстати, девку и бриллиантов не получила, ха-ха). Если детей нет, то есть безумно дорогие, отвратные лысые кошки, с которыми Скорпиониха носится едва ли не больше, чем с детьми.

Как и все водные знаки – существо депрессовое. Но если Ракушка – слезливая истеричка, а Рыбка – печальная русалка, то Скорпушка – мрачный омут, в котором водятся такие черти, что она предпочитает их скрывать даже от самой себя. Но все её терзания так ясно читаются у неё на лбу, что народ попроще старается близко не подходить, потому что ядовитая Скорпиониха не может удержаться, чтоб не ужалить, даже друга, даже человека, в которого влюблена... Это происходит от переизбытка яда, если она сейчас его не отольёт, пардон, то сама издохнет в страшных мучениях, вот и кусается. Поэтому, как правило, при виде расфуфыренной Скорпионши коллектив начинает расползаться по углам, а она ловит зазевавшиеся Весы и, шипя, начинает рассказывать гадости, до которых сплетница-Весюлька весьма охоча, и, усыпив бдительность жертвы, внезапно жалит, стараясь угодить по больному месту, типа недавно бросившего любовника... Поначалу я сильно злилась на такие эскапады, но теперь, понимая, что Скорпион по-другому не может, плюю на это дело. А ей-то как обидно сразу! Кусала-кусала, а у меня настроение не портится! День прожит зря.

Скорпионша постоянно жрёт сама себя, ей непременно надо быть самой богатой, самой успешной, самой красивой, самой модной... И если Львица не заморачиваясь шьёт королевское платье из занавески и делает корону из консервной банки, презирая плебс, то Скорпионше важнее всего качество и цена. Уж она-то в занавесках ходить не станет, душу продаст, а купит безумно дорогое платье, которое не идёт ей ни фасоном, ни цветом и вообще не по возрасту. Да, и бусики из колбасы!
И терзается. Сомненьями. Она ли на свете всех милее, всех румяней и так далее? Вроде, должна бы она, но у мерзавки-Весючки фигура лучше, а разбитная Стрельчиха всегда в толпе поклонников, а она, раскрасавица, к кому не подойдёт – убегают, крестясь – чо к чему?

Проще надо быть, девочки, не кусайтесь так часто! Скорпионши всегда эффектны, загадочны, пока молчат, так пользуйтесь!!! Не жрите аудиторию, кто ж вам будет аплодировать и восхищаться, если вы всех пожрали, не дав им и слова сказать? Титул роковой женщины, невесть кем данный Скорпионшам, вовсе не предполагает массового уничтожения окружающей среды... Для меня в Скорпинихах есть только одно положительное качество: в своём вечном стремлении быть впереди планеты всей, они первыми узнают самые важные сплетни, а это для Весов очень ценно: предупреждён – значит вооружён. Если б только ещё после интереснейшей сплетни не прилагалась изрядная порция яда... Совсем было бы хорошо, но, увы – Скорпион. Покусяка...

СТРЕЛЕЦ

Если вам срочно понадобилась Стрельчиха, идите в ближайшую курилку. Если она – удивительное дело!!! – не курит, то к ближайшему скоплению молодых и здоровых мужиков, типа гримёрок мужского балета или военному училищу, уж там-то вы её непременно найдёте. Если её не будет видно, то обязательно будет хорошо слышно: идите на дикий хохот, это она.

Правда, встречаются и другие Стрельчихи, имеющие вид пай-девочки, но не обольщайтесь! В этом тихом омуте водятся ещё более страшные черти, просто Стрелечку первого типа видать и слыхать далёко и сразу, а тихоню-Мальвину даже с поличным не поймаешь – изменит лоху-мужу у него на голове и мило улыбнётся...

Подруга всему миру, без разбору возраста, пола, национальности, расы и степени облысения. Любительница кафе с кальяном (даже если она – колоратурное сопрано), вечеринок, огромных сумок и бусиков, и... Ах да, о молодых мужиках я уже говорила. Все мои знакомые Стрельчихи – педофилки, любят мальчиков, годящихся в сыновья. Обьясняется это тем, что любая Стрелечка чувствует себя по жизни семнадцатилетней и не заморачивается, что в ней полторы тонны живого весу и тридцать девять лет по паспорту. Было бы над чем и с кем поржать, ну и сигаретка...
А то, что у неё букет болячек, от которой мнительная Ракушка или припадочная Весюлька уже покончили с собой, Стрельчихе – плевать и насрать, она опять влюблена в молокососа и, романтически вздыхая, слушает группу "Рефлекс" (бэээ) и просит Весючку погадать на предмет воздыханий. "Ну почему он от меня бегает, Аурика?!" – спрашивает  Стрельчиха со слезой в огненном взоре... "Лар, ну ты представь это со стороны – отвечает ей, тяжко вздыхая, Весючка, – Он – тощенький, восемнадцатилетний балерунчик, стоит себе курит, никого не трогает, и тут – ТЫ! Поводя плечьми и глазьми, сто кило, рост сто восемьдесят, сорок лет, хищно улыбаясь – ПЕВИСА!!! СТРАЩЩЩНО!!! Тут и более смелый мужик убежит..." "ОН ТАК МНЕ НРАВИТСЯ!!!" –восклицает, заломив руки, Стрельчиха и принимается активно подпевать "Рефлексу" оперным голосом. Это первый тип, который издалёка видать.
Стрельчиха-Мальвина не станет публично вздыхать. Она под благовидным предлогом заманит Весючку с Таро к себе домой, и, делая вид, что рассказывает про подругу, тоже просит погадать. На трёх мужиков сразу... И если первая Стрельчиха только романтически вздыхает, но возвращается домой к постылому мужу, то вторая, девочка-пай, уже отправила мужа в Москву на заработки, а пиковый, червонный (женатый) и бубновый короли уже есть свершившиеся факты. Она просто не определилась, с которым же ей трахаться лучше и пытается решить это с помощью карт... Идиотизм, я считаю, карты, но это к делу не относится...
Везде, где намечается пьянка, вечеринка или даже компания, среди дам будут преобладать Стрельчихи. Они же обычно и организовывают всяческие массовые безобразия. Жёны, как я поняла, из них весьма сомнительные. ВСЕ мои знакомые дамы этого знака так или иначе наизменяли мужу, и он, балда, даже и не заподозрил. Правда, муж-Рыба вообще мало что видит, он весь в себе... У всех моих Стрельчих мужья – Рыбы, известные любители оголтелых баб.

Изо всех имеющихся знаков Зодиака зебррра предпочитает в подружки Стрельца: с ними весело, они никогда не впадают в отчаяние и панику, и, несмотря на болтливость, никогда не выдадут чужих тайн. А очередного ларискиного сопляка можно и потерпеть: "вечная любовь" у Стрельчихи длится две недели...

КОЗЕРОГ

«Нам ли стоять на месте?!
В своих дерзаниях всегда мы правы!!!
Труд наш есть дело чести,
Есть подвиг доблести и пооооодвиг слааавы!!!» – во всё воронье жорло поёт Козерогша и, врубаясь в скалу, склоняется к станку. Впрочем, склоняться она может и к роялю, врубаясь в ноты, и к стакану, врубаясь головой в стену. Вывод тут будет один: уж если Козерожка чего решила, то будет ломиться в ту степь с нечеловеческой силой, проламывая стены, выворачивая с корнем деревья и ломая рога… В противном случае будет считать свою жизнь прожитой зря. Жизнь – борьба, с этим убеждением маленькая Козерожа рождается на свет и с первых секунд своей жизни принимает бой! Сто пятьдесят малооплачиваемых  работ (ибо работает она не кОрысти ради, а за идею), ремонт своими силами, суворовский переход по Военно-Грузинской дороге из Армении в Грузию ЧЕРЕЗ ГОРЫ! НОГАМИ!! БЕЗ ДЕНЕГ!!! – просто так, в отпуске (зеброконцертмейстер). Раз в неделю поездки в Москву, Питер и Нижний Новгород – к друзьям и послушать какого-нибудь пудака, типо Хворостовский… Если же Козерога выбрала своей стезёй профессиональный алкоголизм (зеброродственница, Царство ей Небесное! – зебра её любит очень и скучает), то и тут кипучая натура не станет мирно квасить, нет! Она пойдёт на улицу, заниматься дОбычей цветного металла на свалках! А дома выстрогает из цельного полена исполинский подсвечник и свяжет жилетку из множества микроскопических квадратиков восьми цветов… Сама, всё – сама!

Минус в такой жажде  бурной деятельности один: любую другую форму существования белковых тел Козерожка считает преступной и бессмысленной, и, истошно вопя, пытается увлечь трудовым порывом ленивые Весы или расхристанного Близнеца. Последние, согласно кивая  в такт козерожьим воплям, незаметно ретируются, и, как тараканы, заползя в щели, отключают телефоны дня на четыре… «А как ты думал, миленький мой, только вот таким обрАзом!» – любимое присловье Козерога-девочки, когда с неё – пот ручьём, а вокруг лежат бездыханные трупы захваченных врасплох Весов, Близнецов и даже неистребимых Овнов. (Хитрая Ракиня просто не пришла на каторгу – умница, дочка…)
В отличие от братьев по разуму, Козерогов-мальчиков, девочка-Козер совсем не угрюма и та ещё трещотка. Она тоже ждёт, когда ж её заметят и оценят, но не молча и мрачно, как мужчина, а суясь везде на рожон и перодически отхватывая пиздюлей за наказуемую инициативу, за что потом громогласно себя проклинает и заказывает многозначительно лыбящимся Весам повторять её подвиги… (А чо, я и так вижу, что Остапа понесло, но попробуй сунься с советом – забодает).

Главная беда этих дам – увы, мужской знак Зодиака… Это он толкает их на нечеловеческие и порой идиотские подвиги, типа грузить с мужиками аппаратуру, пить жидкость от ревматизма (НАРУЖНО, написано же, упс – НАРУЖНО!!!), лезть сначала в горы, а потом в драку с обитателями этих гор и пытаться спасти мир, который, почему-то, совершенно не желает спасенья и глумливо комментирует, забавляясь усилиями Козерога. Девочки, милые! Лозунг «Всех баб не пере**ёшь, но надо к этому стремиться!» придумали мужики-Водолеи, не надо его так буквально воспринимать! Зачем просить Весюлю прочитать интересную книгу и потом вам пересказать, вместо того, чтобы прочитать её самой?! Как это – нет времени?! Времени – вагон, поверьте зеброВесам… А ремонт и переход через Альпы предоставьте Суворову и мужикам-Козерогам – может их кто-нибудь и похвалит, наконец-то…

ВОДОЛЕЙ

«Здравствуйте, дети!!! Поздравляю вас с Новым годом! Вы узнали меня? Кто я?» «Снеегуурочкааа!!!» А вот и ни фига, никакая это не Снегурочка, хотя выглядит именно так. Это лучезарно улыбающееся создание – Водолейка. Всегда весела, назойливо дружелюбна, тошнотворно доброжелательна и очаровательно щебечет милые глупости. При виде Водолейши окружающие хором восклицают: «Какая прелесть!..»
Хрупкая бабочка имеет на крыльях два устрашающих «глаза», чтобы отпугнуть возможных голодающих. Это – самооборона. Мухомор ярок и прекрасен, чтобы предупредить: я – ядовит! Это – честно. А женщина-Водолей подобна ложному опёнку: если не знать, с чем имеешь дело, можно очень сильно пожалеть... И если все остальные знаки можно как-то обобщить – Вода спокойна, занудна и прижимиста, Огонь импульсивен и хвастлив, Земля сермяжна и кондова, то баба-Водолейша разительно отличается от своих товарок по стихии – припадочных Близняшек и депрессовых Весюлек. Водолей – зимний Воздух... У этих беспринципных дамочек напрочь отсутствуют какие-либо человеческие эмоции. В своих устремлениях они прут напролом, по трупам, не гнушаясь никакими средствами, бросая на произвол судьбы собственных детей (зебрососедка Людка), изменяя мужу (зеброколлега Людка), уводя мужа чужого из семьи, где он прожил двадцать лет (любимая Наташка-какашка), занимаясь откровенным стукачеством и грубо льстя начальству (она же)… В общем, для Водолейки есть только её Великая Цель, и всё остальное человечество подлежит немедленному уничтожению, за исключением нужных людей и, собственно, начальства – надо же кому-то жопу лизать?! Впрочем, Водолейша сама так активно лезет на руководящие посты, что вполне возможно, пока эстетствующие Весы изящно обси*ают Водолейку в Интернете и делают «фи» на её грубые методы, Водолейша уже заняла очередную ступеньку на стремянке в небо и метит в директора театра... (Упаси Господь и Козирис, если ЭТО случится – нет в мире ни малейшей справедливости, Бога нет и зебра уйдёт в скинхеды...)

Единственное слабое место – она очень труслива и не выдерживает даже пристального взгляда, особенно если смотрит человек, про которого у Водолейки рыло в пуху... Ей для имиджу жизненно необходимо быть миленькой, поэтому открытой вражды она старается не допускать, натравливая на врагов недотёп-Весов (лесбиянка-режиссёрша) и, таким образом, оставшись в стороне, сваливает свои подлости на тех, к кому сама же набилась в подруги. Если же враги оказываются умнее (а они оказываются умнее, ибо Водолейша о себе много полагает и весьма неосторожна в своём самомнении) и опаснее, то убоявшаяся хитрюга просто малодушно прячется в своей комнате (соседка) или туалете (Наташка).

Я знала много Водолеев-женщин и это единственный знак, для которого у меня не найдётся ни одного доброго слова. И дело не в Наташке, тут ненависть, накопленная годами. Я прощу занудство Рака, категоричность Овна, дешевизну Львицы и злоязычие Скорпиона, но двуличия и предательства я ни простить, ни понять не могу...

РЫБА

"Посмотрит – рублём подарит!" Думаю, что эти слова великий Некрасов брякнул с перепугу, когда его коня на скаку остановила вышедшая из горящей избы женщина-Рыба. Она может выглядеть как угодно: натуральная блондинка с длинными ресницами, гений чистой красоты, Мальвина (школьная подруга зебррр, подруга сестры зебррр); потомственная ведьма, настоящая цыганка, словно вышедшая из плохого сериала (другая подруга сестры зебрррр); дама, похожая на персонаж мультфильма (скрипачка зебротеатра). Но объединять всех абсолютно непохожих друг на друга женщин будет тот самый, впечатливший Некрасова, "рублёвый" взгляд: фасеточный (Рыба, упс), немигающий, неподвижный... И циферки в нём скачут: там работает кассовый аппарат.
Водные знаки больше остальных неравнодушны к деньгам. Но если Скорпионша и Ракуша в основном занимаются украшательством (одна – себя, другая – квартиры), то Рыба денежки на фигню не потратит, уж будьте покойны! Когда я сказала про персонаж мультфильма, то имела в виду один, про кашу из топора. Там жадная старушка поёт арию: "Ой баночки, ой скляночки! Горшочки да кулёчки! Верёвочки, бечёвочки, крючоки да замочки!" Это есть женщина-Рыба. Она не то чтобы жадина, но запросто фигануть косарь на искусственные цветы, как Весюлька, или два косаря на кофе, как Стрельчиха – нет, это в её прозрачных глазах – полный идиотизм. Если же Рыбке, глядя на оголтелых транжир-подруг, тоже захочется идиотизма, типа щенка чау-чау, то заплатит за эту минутную слабость муж. Скорее всего – чужой, ибо, как и мужчины этого знака, Рыбки не особо парятся насчёт всякой чуши вроде супружеской верности. Собственно слабостей у Рыбки немного, но зато каких: мужики, шоколад и всякие анкеты-гаданья-гороскопы. Частенько сама что-то умеет, например, снимать порчу (та самая цыганка очень здорово расколдовала зебррр!)

В семейной жизни – страдалица. Не псевдо, как Тельчиха, которая сама находит трагедий на свою немаленькую жопу, а в натуре страдалица. Замуж, как правило, стремится выйти за конченного алкоголика и болельщика – сказывается рыбья потребность периодически горько рыдать. И уж не знаю за что это бедным Рыбкам, но у них часто очень страшная судьба матери: у подруги детства ребёнок-инвалид, у подруги сестры умерли близнецы, ещё несколько знакомых Рыбок просто не могли забеременеть, хотя отчаянно старались... Поэтому Рыба отстоит отдельно от остальных, как изваяние Истинной Трагедии среди прочих зодиакальных кривляк, ломак, воображуль и сплетниц.

Несмотря на ужасы судьбы, нет человека веселей на любой пьянке, нет подруги задушевней и хозяйки гостеприимней: всех накормит! Правда, яичницей (РЫБЫ! У ВАС ЭТО – ФЕТИШ?!!!), но от души. Неважно, что вы не едите сало, на котором радушная хозяйка пожарила сей деликатес, а у вашего ребёнка – аллергия на яйца... Она забыла, это с Рыбами сплошь и рядом. Зато она знает заговор от чёрной немочи и лихо бренчит на гитаре, от души вопя: "Опа! Опа! Срослись п**да и *опа!!!" Ну как не любить такого человека?!! К Рыбам у меня, как у Весов, одно только пожелание: не носите, пожалуйста, в сорок лет красное супермини! Несолидненько...