Немного о себе и не только...

Здравствуйте! Меня зовут Эвелина,  43 года. Есть дочь 18 лет, Настя, студентка. Живем с ней вдвоем вполне счастливо :-) Я работаю в сфере фотоуслуг, доча студентка.

На этот интересный сайт я попала совершенно случайно, причем, поиски в нете  не были связанны с пластикой или косметологией. Как этот интернет-серфинг меня привел сюда - загадка))

Я, конечно, задумывалась ранее о возможности стать посимпатичнее сразу и без лишних заморочек с физическими нагрузками, диетами, которые, как показала моя жизненная практика, дают хороший эффект, но на короткий промежуток времени. Спортом и правильным питанием "позаниматься" нельзя! Этим нужно жить. И жить постоянно. Это обязательное условие любого культурного и мыслящего человека, особенно, предрасположенного к полноте. Так вот у меня не получается так жить постоянно. Ригидность моего сознания все время тянет назад в виде лени)) А еще это так скучно! Час на беговой дорожке, час в тренажерке. Куда девать мысли? О чем думать и думать ли в это время вообще?)) А не думать у меня не получается. Пыталась брать с собой планшет с закачанными в него книгами, фильмами. Нет, не пошло. Не то. Когда занимаешься, нужно следить за дыханием, за своими ощущениями, направлять внимание именно на то, чем занимаешься. Тогда эффект от занятий увеличивается в несколько раз. И так в любом деле. Этот пост скорее самомотивация. Хочу вернуться к спорту и возобновить подсчет калорий. ( про мои методы эффективного похудания будет  следующий пост) А в этом я расскажу свою типичную историю, в которой многие могут увидеть себя, свои страхи, свои переживания и последствия их.

В детстве и юности я была очень худенькой, узкокостной с маленькой попкой, сильной спинкой. Много двигалась, смеялась, танцевала, гуляла, пела, рисовала, жадно вдыхала жизнь и бежала по ней с оптимизмом и радостью. Короче, не заморачивалась и жила повседневными интересами, не забегая вперед и не индульгируя над неудачами и не взращивая страхи. 

Постепенно, сталкиваясь с трудностями, обманом, неверностью, предательствами, огонек мой начал тухнуть. Затухал он постепенно, незаметно, я все больше погружалась в обиды, инфантилизм, искала виноватых, ленилась, чахла и в итоге, впала в затяжную депрессию. И, главное, ничего не осознавала. Никто не учил нас в школе, в семье, в социуме, уметь слышать себя, разбираться в себе, брать ответственность за все, что случается в жизни, на себя и не искать виноватых. Виноватых нет. Есть учителя и ты, как ученик, должен учиться выплывать, выживать, не осуждать, а должен учиться любить. Довольно расплывчатое понятие, о котором столько говорят, но никто толком не представляет, как это делать. 

Так вот. Жила я себе вся такая депрессивная, жирела, страшнела, закопалась в жалости к себе, забыла о дочери. На нее просто не было сил. Все силы уходили на жаление себя и поиски выхода из сложившейся плачевной ситуации. 

И я начала копать. Нашла профессиональные и полу-профессиональные форумы по психологии. Тусовалась там. Первой реакцией стала, естественно, злость, отрицание, неприятие. Ведь как оказалось, все, чем мы богаты, это результат нашего воспитания, наши паттерны, усвоенные с детства и перенесенные во взрослую жизнь. И ошибки наши, это ошибки только наши. Нет обидчиков, нет негодяев, есть продукты воспитания, которые не могут иначе. Они уже запрограммированы поступать определенным образом. 

Но есть еще кое что. Это наше врожденное, наше то, что действует вопреки всяческому зомбированию, окружающей среде и давлению извне. Это наша индивидуальная личность. Из-за этого некоторые дети из т.н. неблагополучных семей, вырастают яблочками не со своей яблони. Их сила личности берет верх над обстоятельствами. И, пообежавшись на маму, позлившись на бывшего мужа, на ушедшего, еще в моем  детстве, отца, позлившись на себя, поскандалив с мамой, постепенно, очень медленно, я стала вылезать из своей скорлупы. Похудела, похорошела, наладила личную жизнь, стала внимательней относиться к дочери. На это ушло не много ни мало, а 6 лет. Дочь уже вырасти успела. И многое, что меня в ней сейчас не устраивает, плоды моего же воспитания. Ее истинные задатки намного мощнее, чем то, что я успела исковеркать в ней. И есть большая надежда, что ее сила духа поможет и ей. Я, в свою очередь, стараюсь исправлять то, что делала не правильно. 

Прошло время. Я почти починила себя, нашла любимое дело, которое позволяет нам нормально жить. Появилось свободное время. Жить бы да радоваться. Но я опять стала жиреть. Жрать и ругать себя, жрать и ругать)) Причины этого мне известны, но не хватает силы духа изменить ситуацию. А причина - все те-же страхи. Страх остаться одной, старой, никому не нужной... Знакомо, да? Так вот. Вчера, глядя на свою стройную подругу, попивающую пивко у меня в гостях, меня озарило. Как человек, проживая такую непростую жизнь, имея ТАКУЮ наследственность, ТАКОЕ воспитание ( скорее отсутствие оного) умудряется выглядеть в свои 43 на 25-28 лет? У нее нет даже седины. Ни одного волоса седого нет! Человек никогда не красил голову. Да что голову? Макияж применяет только в редких случаях, пару раз в год. Почему? Ответ пришел быстро. У нее нет страхов, нет сомнений, нет индульгирования и инфантилизма. Она живет сегодняшним днем, не заглядывая далеко вперед. Она живет разумом и действиями "здесь и сейчас". Она умудрилась не навешать на себя тот опыт, который приобрела. Она его как-то растворила в себе, пустив себе же во благо. При этом никогда не философствуя, не самокопаясь, не влезая в психологические дебри. Она живет правильно без всего этого. Это сила ее духа, не нуждающаяся в допинге. Это врожденное. Да, она иногда подкалывается ботоксом кое-где, плавает в бассейне, бегает на дорожке, не ест после 7 вечера или ест, но правильную пищу. Она может курить, а может не курить. Она может пить спиртное, а может и не пить. Для нее нет привычек, зависимостей. Все, что для нее пагубно, она автоматически вычеркивает из жизни. Без осознания этого. Все происходит само собой. 

Пост получился во славу моей волшебной подруге)) Я ее люблю. Мы дружим уже более 30 лет. И только сейчас я поняла, какой пример всегда был рядом со мной. А я не видела. Основной моей забавой была критика. Ведь нет идеальных людей. И в подруге много чего намешано. Вот я от души и злобствовала. Думала, что умнее)) 

Вот, вкраце, рассказала, о чем планировала. Каждый увидит в посте что-то свое. Кто-то, кто не имея похожего опыта, может понять по-своему. Мне бы очень хотелось одного, чтобы те женщины, кому очень плохо, кто думает, что пластика спасет ее от душевной боли, от комплексов, что после операции она станет сразу счастливой, красивой и т.д., поняли, что доблестные врачи смогут помочь только частично. Дать толчок, поднять дух, обнадежить. Но дорогу к спокойствию, к счастью, самодостаточности, радости жизни, должны прокладывать мы сами. Каждый идет своим путем, методом проб и ошибок. Хочу пожелать всем участницам и участникам проекта, а так-же коллективу такого чудесного проекта "Оморфия", радостного проживания каждого дня, сил, терпения, мудрости. Ничего материального я желать не буду. Этого в мире и так предостаточно)) С наилучшими пожеланиями и благодарностью за терпение при прочтении! :-)