Анекдоты на тему пластика и не только

*   *   *

Пациентка приходит к пластическому хирургу после блефаропластики и говорит: - Доктор спасибо Вам большое! Вы такой молодец, так хорошо сделали операцию. У меня все замечательно, только вот я просила сделать мне глаза немного удивленными, а не ОФИГЕВШИМИ...

*   *   *

Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает Вдруг голос слышит:
- Даю тебе еще 10 лет жизни! Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все! Ну думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие. Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает. Душа женщины отлетает и вопрошает:
Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни!
Голос свыше:
Ну, извини, не узнал

*   *   *

Подожди... не говори мне. Что-то изменилось.

*   *   *

Приходит женщина к пластическому хирургу, говорит, хочу помолодеть, кожу подтянуть. 
Хирург ей говорит: 
- Вот есть новейшее изобретение – аппарат по подтягиванию кожи. Мы вам на затылок установим этот аппарат и будете на нем болтик подкручивать по мере необходимости. 
Женщина установила себе этот агрегат и, довольная ушла домой. Через какое-то время она приходит к хирургу и говорит: 
-Доктор, Вы знаете, меня все устраивает, кожа действительно подтягивается, только вот у меня теперь мешки большие под глазами. 
Доктор посмотрел и говорит: 
- Если вы так усердно будете подкручивать болтик, то у вас и бородка скоро появится…

*   *   *

Она ему звонит: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО... 
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ 
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ... 
Он перезванивает: ОЛЯ, ДУРА Б*Я... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

*   *   *

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции: 
- Вам совершенно нечего боятся. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!

*   *   *

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву.
Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползаюшую со стула бледную мать и его взгляд упал на Экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P.S. А здесь жарко!!!

*   *   *

Из разговора двух хирургов. -Ну как прошла операция? -Да, ерунда...С наркозом скучно...

*   *   *

Доктор, а доктор - и чего это Вы меня всю щупаете?
- Проверяю, сохранилась ли чувствительность...
- У меня, что ли?
- Нет. У меня.

*   *   *

Идет мужик по улице смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит его сразу
же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте мы очень Вам рады 
чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны. 
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: 
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ: 
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние 
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел 
спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет? 
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел. 
М: не понял
но ладно пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки. 
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным конечно. 
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом 
говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без? 
М: С застежкой!
П: Вытяните руку растопырьте пальчики. 
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел. 
М. гневно: что это такое Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду. 
П: Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите чтобы Вы
получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это 
пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. 
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! 
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!! 
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин вбегает мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка и жопу я вам вчера показывал!!! ДАЙТЕ МНЕ НАКОНЕЦ ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ!!!!

*   *   *

- Доктор посоветуйте, как сделать чтобы груди были перпендикулярны телу?
- Ходите на четвереньках...

*   *   *

- Вася, ты что делаешь? 
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
- Тебе ещё повезло: Федьке она вообще сказала член на многочлен разделить.

*   *   *

Хирург оперирует больного:
- Скальпель.
- Пожалуйста.
- Режем, ребята, режем... Ножницы!
- Пожалуйста.
- Отрезаем, ребята, отрезаем... Лопату!
- А лопату зачем?!
- Закапываем, ребята, быстренько закапываем!...

*   *   *

Приходит мужчина к врачу-диетологу.
Тот спрашивает:
- Сладкое уважате?
- Нет!
- Мучное кушаете?
- Нет!
- Ну хоть что-нибудь Вы любите?
- Баклажаны.
- Так вот, вам их нельзя!

*   *   *

- Привет! Какая классная на тебе кофточка!
- Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут.  

*   *   *

- Доктор, мой муж часто во сне скрипит зубами. Это признак старости?
- Ну что вы! Признак старости - это когда муж кладет зубы на ночь в стакан..

*   *   *

- Доктор, а что такое "традиционный наркоз"? - А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол...

*   *   *

-Доктор, что это у меня?
-Так...покажите-ка...ГОСПОДИ!ЧТО ЭТО У ВАС???

*   *   *