Жизнь в теле которое ненавижу.

Привет привет) если вы это читаете значит не зря я написала 

итак мой милый читатель , давай начнем из далека , меня зовут Маргарита и мне 22 года , в детстве я всегда была подвижным , жизнерадостным и веселым ребенком, стройная милая девочка ребенок с курдяшками это я я в леопардовом платье

и вот мне 17 лет и я решаюсь отправится на обучение в  Санкт-Петербург , (сама я жила с родителями в деревне в 4 часах от Питера), учеба давалась мне легко , но так как ездить нужно было 4 часа на электричке, покушать нормально никогда не удавалось и я перекусывала на ходу , кто же знал что пирожки и сухарики так скажутся на моем весе в будущем .... в итоге мой отец решил уйти из семьи и для меня это был огромный стресс, конечно же я его заедала как могла , позже было принято решение что мне нужно жить в Санкт-Петербурге в общежитии от Академии , так как мама начала болеть , меньше работать и денег что бы тратить на дорогу не было.. ну я все понимала и по этому мне было не сложно жить в общежитии .. спустя пол года выяснилось что мама тяжело больна , у нее рак , для меня это был сильнейший удар , на тот момент мне исполнилось 18 лет .... мне было очень тяжело каждый день притворятся что все хорошо, учебу я конечно же бросила , и стала сидеть днем с больной мамой , а вечером ходила раздавать листовки , нам помогала ещё мамина сестра , но у нее у самой трое детей и помощь особо она нам обеспечить не могла , конечно тут уже не было каких то разговоров об возвращении на учебу , примерно 4 месяца я практически ничего не ела , работала по 8 часов раздавая листовки (благо это была осень) и каждый день я молилась о воздаровлении матери , просила помощи у отца , но для него мы стали чужими и он делал вид что совершенно нас не знает, дальше маме стало хуже и ее положили в больницу на бесплатное лечение ... представьте 18 летняя девочка одна , ни поддержки не опоры , ничего ... спустя несколько недель произошло то чего я боялась больше всего на свете .... мамы не стало.... и вот я была предоставлена сама себе ... около 4 месяцев я практически не разговаривала с людьми я только плакала и ела , ела и плакала , мамина сестра не смогла перенести такую потерю и спустя 3 месяца тоже умерла .. 

не дай бог кому то оказаться в такой ситуации , примерно через пол года я отошла и поняла что надо что то делать , я кушала очень много так как это помогало мне забыться ..  и вот я в один момент посмотрела на себя в зеркало и не узнала , это была 18летняя толстушка ,  

я поняла что дальше так продолжаться не может , и пора что то делать ,родители моей подруги предложили переехать в Питер и жить у них, я так и сделала , переехала , устроилась на работу помогала им по дому и восстановилась в Академию , из за моей трудной ситуации мне разрешили перевестись на свободное посещение ,которое позволяет посещение академии всего 2 раза в неделю,до 9 вечера я работала а в понедельник и субботу ходила на занятия , денег мне еле хватало , кушать у подруги дома я очень стеснялась , все таки и так у них живу , в день я могла съесть 2-3 булочки с чаем и какую нибудь ещё мелочь , по 120 рублей я выделяла себе в день на еду .... закончив академию у меня началась очень сильная депрессия дом в нашей деревне сожгли , и я полностью отказалась от еды , родители подруги сделали мне временную прописку в своем доме.. спустя какое то время мне исполнилось 19 лет , и я познакомилась с очень хорошим парнем , через пару недель он предложил переехать к нему в съемную квартиру , я объяснила что комлю деньги на собственное жилье , хотя бы на комнату в дальней Лен.области , жили мы душа в душу и он даже помогал мне копить деньги, спустя 11 месяцев я пришла домой с работы намного раньше и застала своего парня с другой девушкой , я убежала ..... убежала к своей подруге у которой жила , и несколько дней приходила в себя , ее родители настояли на том что бы я переехала обратно к ним , поехала я на ту съемную квартиру но ни парня , ни вещей , ни моих накоплений там уже не было.... и снова очередное потрясение .... позже он написал мне что такую толстую и некрасивую девушку любить невозможно , а на деньги что я копила он неплохо слетал отдохнуть.....

Ну что ж подумала я , раз я такая толстая то пожалуй пущу все на самотек ... опомнилась я когда во мне стало 120 килограмм. Поняла что дальше так продолжаться не может , собрала вещи одним днем , переехала в Москву , стала следить за собой , и нашла свою настоящую любовь

похудела на 15 килограмм , но устоять перед  едой не могу , как я только не пыталась , из за некрасивой фигуры и самооценки я очень боюсь что мой мужчина бросит или предаст меня , поэтому очень хочу убрать живот , сделать подтяжку груди и сделать маленький аккуратный носик ... это не желание избалованной девчонки, таковой я не являюсь... это желание не уверенного в себе гадкого утенка , желающего превратиться в прекрасного лебедя.... 

Спасибо за то что прочитали историю моей жизни, мне безумно приятно знать что вам было интересно