Моя ужасная история: Жизнь в чужом теле

Всем привет, уважаемые оморфчане, а также те, кто просто «проходит мимо» и каким-то образом наткнулся на эту историю. Присаживайтесь поудобнее, вас ждет необычное, но краткое повествование о моей жизни и о том, зачем я тут оказалась. Кто еще не знает, сообщаю: я - трансгендерная девушка.

Не такая как все

В далеком 1993-м году, в маленьком захолустном городке, я родилась на этот свет. И, казалось бы, обычный ребенок, но не тут-то было…

Примерно в 5 лет я начала понимать, что со мной происходит что-то не то. Меня одевали как мальчика, пытались воспитывать как мальчика, но это было абсолютно не моё, я всячески этому противилась. В детском саду я подружилась с одной девочкой, мы были словно подруги: постоянно играли в куклы, лепили пасхи и тортики из песка, играли в «классики». Я даже запомнила, что её звали необычным именем – Виолетта.

Проблемы с обществом начались уже тогда. Мальчикам не нравилось, что я предпочитаю проводить время с девочками «как баба», а родители других детей и воспитатели, по словам матери, на меня косо смотрели. В один из дней, в детском саду со мной приключился неприятный инцидент. Когда я бежала во время игры в "догонялки", меня сильно толкнул один из ребят. В итоге я упала и получила травму. Да, была кровь и остался небольшой шрам, но в целом ничего серьезного. Моя мама была тогда в ужасном бешенстве, устроила скандал директору, на что та неохотно извинялась и оправдывалась, клялась, что такого больше не повторится. Несмотря на все клятвы директора,  мама решила меня забрать оттуда, объяснив, что мне нечего там делать. Сейчас я всё это вспоминаю и мне её жалко, ведь нет ничего ужаснее, чем когда твоему ребёнку причиняют боль. Помню как она плакала. Мне тоже в тот день было грустно, поскольку помимо самого неприятного случая, в тот момент прекратилась и моя дружба с Виолеттой. На сегодняшний день я понимаю, что так было к лучшему, ибо большинство меня там не принимали.

В школьные времена было немножко проще, так как я оказалась очень общительной и активной, постоянно придумывала во дворе различные конкурсы, истории, новые игры. И все же, я общалась в большей степени с девочками, но раздражало ребят во дворе это меньше, так как я умела найти к ним подход и была даже одной из "главных", так сказать . Класс у нас был, на редкость, дружелюбный, когда у кого-то был день рождения – мы собирались всем классом и очень эпично праздновали: с конкурсами, вкусностями и горой подарков. И я не была тогда обделена общением с одноклассниками, даже несмотря на свои «странности». 

Кошмар наяву

Сложности начались как раз-таки лет в 13-14, когда началось половое созревание и со мной начал происходить этот кошмар. Стали бушевать мужские гормоны, огрубел голос и внешность начала меняться далеко не в ту сторону, в которую я бы хотела . Я на всю жизнь запомнила тот период, для меня это был настоящий стресс и непередаваемый ужас, ибо тогда я до конца осознала, что в душе я – не мужчина и родилась не в своём теле. Мне эти изменения отравляли жизнь. Тогда же я поняла, что больше так не могу. Не могу и не хочу видеть на себе эту мальчиковую одежду, эти короткостриженые волосы (родители заставляли стричься) и вообще все «мужское». Мне приходилось мириться с изменениями в теле (тогда я не знала о гормонотерапии, интернета в моём «селе» не было), но я начала отращивать волосы, несмотря на скандалы родителей, лет в 14 я их даже покрасила в черный цвет и довольно долго так проходила, одежду выбирала исключительно унисекс, дабы сильно не провоцировать итак негативно настроенных сверстников. И да, в подростковом возрасте я резко стала изгоем в своём дворе, из всей, некогда большой компании друзей (человек 20), осталось всего 3 подруги (мы общаемся по сей день  ).

Что же касаемо родственников, то они абсолютно все меня не понимали, некоторые не понимают до сих пор. В 15 они надеялись, что это "переходный возраст", позже просто считали, что "странность" затянулась. И по сей день некоторые из них всячески пытаются меня задеть, надеются, что что-то изменится. В связи с этим я очень от многих закрылась, я необычайно устала от непонимания людей, но стараюсь держаться. Я помню как однажды приехала с колледжа и дома меня ждал дядя с полицейским (!), я была как обычно женственно одета и с мейк-апом. В тот день мне устроили разнос, что так выглядеть нельзя и я должна "стать нормальным", весь этот ад длился для меня около часа, у меня была истерика и в слезах я просто ушла из дома, так как не могла там больше находиться. Примерно месяц я прожила у подруги, но потом мама очень активно звонила мне и просила вернуться, что я и с неохоткой, но сделала, ибо дальше находиться у подруги не могла.

Людям важно (!) понять, что истинный транссексуализм - с рождения, этого никак нельзя изменить, никак нельзя "выбить дурь", "перевоспитать" и уж точно не следствие "пропаганды Запада". Это также не имеет ничего общего с гомосексуализмом. Трансгендерность - не ориентация. Это ничто иное, как ошибка природы, которая исправляется только посредством трансгендерного перехода/коррекции пола. Это не шизофрения, не прихоть и никак не лечится. Мы этот тяжелый путь не сами выбираем, это также не проходит с годами. Вы не можете, допустим, человека заставить перестать страдать синдромом Дауна или Аспергера (аутизм). Даже если транс-женщина не выглядит как среднестатистическая женщина, совсем не значит, что она не является ею. Мы - заложники своего тела и всячески хотим исправить ситуацию. Надеюсь доступно объяснила 

И на моей улице бывал праздник 

Когда я поступила в колледж, лет в 17, я уже ходила при «полном параде», так сказать :D. Родителей, как вы понимаете, очень бесило, что я их «позорю», но я не могла ничего с собой поделать, я, как и любая девушка-подросток, хотела быть красивой настолько, насколько это возможно. Вообще, это было прекрасное время, крутое место. Очень много позитивных людей, практически никто там не относился ко мне негативно, даже преподаватели. Я была так приятно удивлена. Лучшие времена моей молодости! Влияло конечно и то, что учились там в основном девушки, так как это был колледж иностранных языков и переводческого дела (видимо, у нас переводчик - это женская профессия ). 

Первая любовь

В тот же период, когда я была студенткой, мне очень понравился один парень, он был из моего родного города. Симпатия была взаимной :) Это, конечно, была не любовь, скорее влюблённость, сейчас я это уже понимаю. Само собой, того парня очень смущало то, что биологически я - не женщина, да и не на гормонах тогда была, но выглядела вполне миловидно для "парня", так как всегда одевалась женственно. Он боялся, что его засмеют и это вполне оправданно. Меня саму это всё тоже очень напрягало. Я не могла жить как нормальный полноценный человек, не могла пойти на свидание или спокойно гулять по городу с парнем за ручку, ведь у нас был совсем маленький город с населением 40.000 человек. Все, можно сказать, друг друга знали. Могу сказать, что дальше поцелуйчиков у нас ничего не зашло. Мы долго общались, было весело вместе, у нас также были общие друзья и это позволяло нам часто видеться. Но меня останавливало то, что моё тело не соответсвовало моим же требованиям, у меня, как минимум, не было груди, что у любой девушки имеется, даже если и в небольшом количестве. Ах, да, однажды я ещё узнала, что у него есть девушка, а я категорически против измен. Такому союзу было не суждено состояться (и хорошо ).Со своей той девушкой он в итоге тоже расстался и сейчас, насколько я знаю, живёт вообще один (уж тот он еще "бабник", видимо это сказывается). Фото вам его выставлять не буду, наверное это было бы слишком.) Но он был очень симпатичный, а вкус у меня хороший, поверьте 

Прозрение

То был прекрасный день, а точнее ночь, когда мы с подругами решили, что пора бы нам начать самостоятельную жизнь. Мы переехали в город покрупнее (там как раз находился колледж, в котором я училась), сняли квартиру и начали подрабатывать (на самом деле мне с деньгами тогда еще помогал папа, ведь я училась и свободного времени у меня было мало). Переехав я стала полностью свободной от давления родителей (я их больше не «позорила» в родном городе) и могла на 100% быть собой. 

День-X наступил, когда на лице начали вылезать тёмные волоски, а также становиться жестче. Это был край для меня, я побежала искать любую информацию на эту тему и поняла, что нуждаюсь в заместительной гормональной терапии, чтобы соответствовать своему внутреннему «Я».

Отчётливо помню как на следующую ночь я побежала за пачкой гормонов и антиандрогенных препаратов (они блокируют тестостерон - мужской половой гормон). Голос дрожал, волнение и даже некий страх меня одолели и я робкими шажочками подошла к аптеке. Я очень переживала, что мне не продадут гормональные препараты, ибо их должны отпускать только по рецепту, но всё обошлось и фармацевт как ни в чём не бывало, достала их и спокойно продала. В тот же момент наступила эйфория,  некое облегчение, ведь я поняла, что этот кошмар по "превращению" меня в мужчину, коим я не являюсь, скоро закончится!

Изменения не заставили себя долго ждать. Через годик я выглядела уже гораздо милее, чему была несказанно рада. Преображение на заместительной гормонотерапии, чаще всего, – это долгий и кропотливый процесс, не всегда дающий положительный результат. Важно начинать как можно раньше. В идеале – в 14-16 лет,я же начала в 19 , а это значит, что моё лицо неизбежно изменилось под влиянием тестостерона. Да, я может выгляжу и как женщина, но как женщина, у которой были проблемы с гормонами в период полового созревания. Само собой, это очень меня огорчает, моя мечта – быть обычной женщиной, без "типично-мужских" признаков. 

Вот эти выступающие "рога" на лбу выглядят просто кошмарно, ребят. Ну и подбородок, конечно, большеват для женского. Тестостерон никого из транссексуалок не обходит стороной и обязательно вносит свою лепту, именно поэтому транс-женщины так часто делают операции (ну или пытаются). Когда вот так в зеркале фоткаюсь, больше всего видно недостатки. Сорри за цвет волос, я тогда из своего родного постепенно возвращалась в рыжий, это был промежуточный оттенок :)

Мне даже сколько важна не грудь, а нормальное женское лицо . Лучше уж я буду женщиной с маленькой грудью, чем "мужчиной" с большими сисяо . И смех, и грех.

На моем КТ-снимке отчетливо видно, что необходимо поменять.

Именно поэтому я участвую в акции "Оморфиопластика трансгендерных переходов", девочки :) Не подумайте, что я хищница за операциями, я действительно в них нуждаюсь. Самые "адские" фото прикрепила непосредственно к самой акции, администратор и врач их увидят. Я не стала вступать в акции, которые мне не сильно нужны (сначала вступила, но позже отказалась), я здесь не чтобы отобрать Вашу или чью-то вообще мечту. Я такая же нуждающаяся.

А есть ли оно у меня, «женское счастье»?

Смотря что подразумевать под ним.  Все женщины абсолютно разные, есть карьеристки, есть хранительницы семейного очага, также есть вечные тусовщицы с насыщенной и яркой жизнью (и это лишь малая часть примеров). Факт в том, что все – прекрасны и одно другому не мешает. У меня есть  любимая собака – мопсик Мишель, небольшой бизнес. "Хранительница очага" мне подходит больше. Намечается переезд, но гармонии со своим телом, все же, не хватает, а операции для трансгендеров очень затратные

Как любой адекватный человек я хотела бы пойти учиться. Жить полноценно как большинство людей. Терпеть не могу подозрительных взглядов, сразу начинаю загоняться а-ля "а вдруг меня «спалили?!»". Учиться бы хотела пойти врача, так как мне интересна тема медицины, также во мне присутствуют эмпатичность и желание помогать другим людям. Конечно, не на пластического хирурга, это было бы для меня "ту хард", но вот тема психологии мне уже куда ближе. "Взахлёб" читаю многие книги такого рода. Возможно вы подумаете: "Психолог и с комплексами, это как?!" На деле же это нередкая практика. Многие идут учиться на психолога, чтобы разобраться в себе, в первую очередь. К тому же, мои комплексы вполне оправданы. Но, ребят, тема моей будущей (надеюсь состоявшейся) карьеры -  это уже совсем другая история :)

В общем, да, я, грубо говоря, родилась не в своём теле, но научилась с ним жить. Мне предстоит ещё много перемен. Очень надеюсь, что omorfia.ru поможет мне с исполнением мечты и начну жить полноценной жизнью. В любом случае, буду всеми новостями делиться с вами.

P.S.

Я написала крайне-крайне коротко, упустила кучу драматичных и позитивных моментов, так как понимаю, что это не журнал и, тем более, не книга, никто не хочет читать «многобукаф»). Лучше я буду по чуть-чуть рассказывать о чём-либо интересном и необычном.

С удовольствием отвечу на все ваши вопросы, даже на провокационные, личного характера. Не стесняйтесь интересоваться, я ко всему спокойно отношусь и понимаю, что для многих такое явление весьма непривычно.

Подписывайте на мой блог, обещаю только интересные посты!

Буду признательна за лайки! :)