Что такое счастье

Я люблю писать, люблю разышлять и люблю анализировать. Так сказать раскладывать все полочкам. Ну также вроде правильно? Сколько статей, сколько психологических тестов написанно на эту тему. И вот я каждый день занималась самокопанием. Что во мне не так, почему я не получаю то, чего заслуживаю, почему я прилагаю столько усилий, чтобы быть счастливой , а не чувствую себя счастливой.

И вот тут начинается самое интересное. Многие годы, люди знали меня , как хронического оптимиста, который всегда на позитиве, всегда выслушает, поможет, подскажет. Сколько раз я слышала: Яна-это человек праздник!!!!!!!!!! Да и профессия моя наложила определенный отпечаток на мой характер, я занимаюсь организацией праздников. Всегда с улыбкой на лице. Но кто бы знал сколько боли и переживаний было у меня внутри долгие годы. И все это я гасила каждый раз это самой улыбкой. Нет, она не была искуственная. Онатбыла частью меня и большой частью. Но я совсем забыла о другой стороне своей души. Там есть место печали, горести, унынию, страданиям, да просто желание никого не видеть и не слышать.

И как то сама того не замечая , пришла к тому, что я просто напросто стералась. Оболочка есть, а внутри пустота. Пришла полная апатия ко всему, а улыбка так и осталась. Ничего не поделаешь, работа есть работа.

И в один момент японяла, что так больше нельзя!!!!

я решила, что я буду делать только то, что по настоящему хочу и желаю, что не вызывает отторжения в моем сердце  душе.

И первое, что я сделала, я призналась маме, что болею 12 лет булимией. 12 лет!!!!!!!!!! Мне было очень страшно, но даже больше стыдно. Когда моя мама узнала об этом , ее удивлению не было предела, как она могла не заметить, не увидеть, не распознать. А к слову сказать, у нас мамой не то, что близкие отношения,они ооооочень близкие. Мама так и сказала, ну ты  партизанка. И в принципе в этом единичном учае она охарактеризовала и всю мою жизнь. Я партизанка с улыбкой, о которой по сути никто и ничего не знает, а видит лишь то, что хотят видеть или то, что я сама показываю.

Я попросила о помощи и мне ее дали. Я пролечилась в клинике со своим диагнозом и сейчас продолжаю лечиться. Все стало менятся. Я по другому посмотрела на жизнь, на людей, на то что меня окружает и к моему великому удивлению стала получать огромное удовольствие от таких мелочей, о которых раньше и не задумывалась. И самое главное без этой дурацкой улыбки. 

Раньше я маялась, не знала куда себя деть, как бы реализовать, где бы достичь успеха. Бросалась и пробовала всякие направления, то фитнес , то бикини, то тату мастер.Начинала и бросала. А все потому, что ждала одобрния, быстрого результата. Да, мне все это нравилось, я загоралась, но ненадолго. Потому что все время хотела подтверждения своего успеха. Конечно по началу люди восхищались, удивлялись, сколько во мне талантов, но нельзя же восхищаться постоянно. У каждого своя жизнь и свои заботы. И вот тут наступал момент, что как только я теряла этот момент восхищения интерес к какому либо занятию пропадал. Я опять впадала в дипрессию, что мне делать дальше и как и чем удивлять.

Но наконец то я поняла, что больше не хочу никого удивлять. Я даже не знаю как это пришло. Пришло и все тут. Мне просто захотелось жить так как я хочу. Если я что то делаю и это кому то не нравится, я больше не парюсь. Если я сделала все не идеально, ничего страшного, идеала просто не существует, я просто радуюсь, что сделала как смогла. Я стала общаться снова с теми людьми, с которыми давно была утеряна связь. И это тоже все потому, что я перестала боятся быть пеед ними неидеальной.

Из последнего. Мы собирались делать ремонт, нанимать мастеров. Но как то так поучилось, что не срослось с деньгами. Решили с мамой своими силами просто поклеить обои в коридоре. Съездили в магазин, выбрали, недельку правда еще пофилонили и начали. Мама наклеила пару полотен и как то ее интузиазм иссяк, хотя у него за плечами огромный опыт поклейки обоев. в 90 ые многие сами этим занимались, денегедва хватало, какие уж там наемные рабочие. И тут я решила попробовать сама, пока она была на даче. И как пошла работать, что не остановить. Сначала я обклеила внсь коридор. Потом я решила сделать ремонт в своей комнате, хотя я ее нкогда не любила. Все летело клочками, все долой. Обои старые долой, карниз старый долой, мебель старую долой. И мне было плевать, что я могу сделать как то не так. В итоге я сделала настоящую дизайнерскую комнату. И это не мои слова, а людей, кто занимается строительством. Я освоила и шпаклевку, и поклейку обоев, и поклейку фотообоев, обставила комнату со вкусом и мне так стало тепло и уютно там, как никогда!!!!!!!!!!! Это было мое, мое отражение, моя потеря страха сделать, что то не так.

Вслед за комнатой пошла кухня, научилась клеить потолочные плинтуса, красить их и о Боже, сама постелила ленолиум и уложить плинтуса, вернее посадить их на дюпеля. 

И в этот раз я никому не хвасталась, не ждала одобрения. я просто кайфовала. От самого процесса , от ощущений.

Раньше я ждала, что мою жизнь кто то должен наполнить и маялась, что этого не происходит, чувствовала себя несчастной.

А теперь я заполнила и раскрасила ее сама. Появилось чувство САМОДОСТАТОЧНОСТИ.

Раньше я полагала, что я такой и являюсь. Я зарабатываю сама, ни от кого не завишу, имею достаточно жесткий характер, выбираю и отбираю людей с кем мне хотелось бы быть.

Но сейчас я поняла, что это тоже все было искуственным. Я все равно ждала одобрения!!!

Сейчас я с уверенностью могу сазать, что я самодостаточна. Я счастлива от того, что просыпаюсь, я счастлива от того, что могу сделать своих родных счастливыми(не на показ), я счастлива, что занимаюсь любимым делом, я счастлива, что мне наконец то комфортно самой с собой, я счастлива, что у меня есть 2 замечательные собаки, которые для меня не просто собаки, а часть моей души, я счастлива, что наконец полюбила себя, я счастлив, что многих простил и отпустила. И этих Я СЧАСТЛИВА Я МОГУ ПИСАТЬ И ПИСАТЬ И ПИСАТЬ!!!!!

А все потому, что я поймала по настоящему момент здесь и сейчас. Повторюсь, очень много литературы написано на эту тему. Не смотри в прошлое, не загадывай будущее, живи настоящим. А если подумать, это же нереально сложно, практически невозможно. Ведь человек, любой, богатый или бедный, успешный или неудачник-обременен прощлым, озадачивается настоящим и как правило пропускает момент настоящего. Нам ВСЕМ кажется, а вот если бы я сделал(а) так, то было бы по другому. А вот , если я бы сказал(а) так, такой ситуации не вышло. А вот и нет. И наверное главное в этом самая большая ошибка и заблуждений. Когда человек делал или говорил(о чем он потом жалел), он жил именно здесь и сейчас и искренне реагировал, не вспоминая прошлое и не заглядывая в будущее.

Так вот к чему я все это написала. Если сделал что то, значит так надо было, значит так хотела твоя душа. Если сказал что то, значит это рвалось наружу твое нутро. Все это настоящее и как раз вот это и есть здесь и сейчас. 

К слову сказать, я перестала все расставлять по полочкам, перестала постоянно анализировать свои поступки, я перестала постоянно что то планировать. И вы удивитесь, но наконец то я почувствовала себя себя счастливой. У меня нет времени хандрить, унывать, впадать в дипрессию, я просто делаю то, что мне нравится и что я хочу. 

Есть избитая раза, что жизнь одна. ОДНА!!! СЛЫШИТЕ???? И она не будет вечной, как многие думают, откладывая на потом, о чем они мечтают, чтобы они хотели реализовать, поменять. Все потом, потом, время еще есть... А вот нет этого времени. И понятие времени относительно. У кого то 50 лет впереди, а у кого то 5 дней, а то и 5 часов. А мы тратим свою жизнь на постоянные дурацкие установки , как правильно и как надо. 

Я очень рада, что во мне поселилось это чувство радости, свободы, спокойствия, умиротворения. Я делаю то,что считаю нужным. И вот именно поэтому меня больше не терзают многие вещи, я просто об этом не думаю. Это было мое решение, и павильное оно или неправильное-это не важно. Важно, что я счастлива. А если счастлива я -значит и мои близкие.

Возможно то, что я написала и вызовет много вопросов и возможно негодования. Как это так не думать о будущем? Как это так не вспоминать прошлое? И сккорее всего так и будет.

Я лишь описала свое состояние и то счастье , которое испытыаю от этого состояния. 

Все мы разные конечно по темпераменту,характеру, у всех были разные условия жизни, воспитания. И для каждого понятие счастье свое. Были у меня знаомые, для которых деньги и власть-это единственное к чему стоит стремиться. Были знакомые для которых наивысшая форма счастья-это халява. Были знкомые для которых минимализм в жизни и быть как все-это тоже счастье, с оговоркой. что многие так живут и довольны и счастливы.

Я лишь хочу сказать, что самое главное пересстать обманывать самого себя и примерять не свою жизнь на себя. От этого счастья точно не прибавится. Мы уникальны, мы прекрасны, и каждый по своему.

Я очень счастлива, что поняла это, даже не поняла, а прочувствовала всеми клеточками.

В конце своего небольшого рассказа, хочу пожелать не обманывать самих себя. Поверьте, жить станет намного проще и лучше!!!!!