Почему я оказалась на Оморфии

В свое время я с юмором говорила друзьям, что когда нибудь напишу книгу под названием "Судаки моей жизни" А опыт общения с этими экхемплярами у меня немаленький и к сожалению не очень радостный, иначе такая идея никогда бы не пришла мне в голову). Конечно это книга пока у меня в голове, и наверное та вголове и останется навсегда, но некоторые главы из нее я все же рассажу так как они касаются темы поста

Итак как меня занесло на Оморфию. А все как всегда начинается с детства. Что для женщины является катализатором к каким лио действиям над собой, будь то внешний вид и самосовершенствование-конечно же мужчина. Ах проститие, я же начала с детства, поэтому для начала речь пойдет о мальчиках. А они бывают очень и очень жестокими. Дети вообще жастоки. Так вот, ребенком я бы рослым и из за этого всегда казалось лосем по сравнению со своими одноклассницами. Мальчики не упускали возможность обидеть меня. Я в свою очередь долго терпеть не стала и решила, раз я лось и корова, то буду отбиваться и очень даже больно копытами. На удивление этот метод не изменил их мнения, что я крупновата( прошу заметить, уже не лось, а крупновата), но отбил желание говорить мне это в нарочито в лицо. Это был мой первый опыт обиды от мужчин и первый опыт зарождения сомнения в своей красоте и прекрасности.

Следующим моим уроком уже стал подростковый период. Родители у меня учителя и в то время, в 90 ые было очень трудно, многие помнят как на затрак ели макароны с дачным лечо, на обед макароны сдачным лечо, а на ужин были.....ну конечно же макароны с дачным лечо)) Правильным питанием тут и не пахло. И к моему и так крупноватому виду доавилась еще и полнота. Я не могу сказать, что у меня было ожирение, но полнота была весьма приличная и ощутимая. Ну и конечно же на сцену вышли все те же мальчики с подколами и насмешками.Повторюсь, дети жестоки, а подростки вообще монстры. В этом случае копытами быо отбиваться уже неуместно, а вот показать свой остры язычок -это да. Я научилась отшучиваться, научилась нападать, научилась стоять за себя с высоко поднятой головой. И через какое то время, даже если и появлялись попытки как то меня обидеть, они быстро пресекались и мальчики это довольно скоро поняли, со мной лучше не вступать в словсную перепалку-поражение и накаут гарантирован.

Но в какой то момент мне надоело защищаться, я хотела, чтобы мою красоту видели. Я всегда была миловидным ребенком, подроском, но поноватым. А тут еще в 11 классе два раза переболела влсполениемлегких, год дома наантибиотиках, весь день спишь и ешь. В итоге к кону 11 класса я была очень миловидным колобком. Проблем в общении у меня уже не было, все уважали меня за мой юмор и характер, но вот как на девочку внимания не обращали, а уже хотелось именно этого. Собственно говоря, та же история продолжалась и на первых двухкурсах института. А все влюблялись, встречались, и мне тоже так этого хотелось. Внутри то я чувствовала себя лебедем, а не гадким утенком.

И вот я наоне то твердо решила, что надо меняться и худеть. Как большенство подростков я была максималисткой и худела я жеско и радикально. Лето -минус 25 кг. Когда я пришла 1 сентября в институт, меня просто не узнали. Еще на протяжении месяца меня буквально рассатривали , как будто в группе появился новый человек, а не всем знакомая Яна.

И вот наверное с этого момента у меня началось искажение в моем сознание. Я настолько почувствовала разницу в отношении, когда ты полная и когда ты худая, то появился жутский страх вернуться обратно в первую стадию. Я стала меняться все больше, занялась спортом, своим внешним видом, своим стилем. Ко мне буквально потянулись стаи мужчин. И вот с этого момента можно и начинать писать книгу "Судаки в моей жизни". Только теперь я понимаю, почему я притягивала таких мужчин, только теперь я понимаю, почему был один и тот же сценарий в моих отношениях с этими мужчинами. Почему то я выбирала неосознанно тех мужчин, которым во мне что то да не нравится. Мне все время , как и в детстве хотелось доказать, что я не гадкий утенок, а лебедь. И да, у этих мужчин постояннонаходился список того, что во мне не так. Как только я меняла себя в соответствие с этим списком, появлялся или новый список или новый мужчина все с тем же пресловутым списом "Моих недостатков". Я почему то искренне верила, что если исправлюсь, сделаю все как надо, то меня обязательно полюбят. Только сейчас я ВСЕ понимаю. Только сейчас я все ОСОЗНАЮ. Только сейчас я вижу все не в искаженом виде, а в реальном. Но это сейчас))) Тогда все было по другму....

Расскажу о нескольких Судаах из моей жизни. Очень яркий экземпляр-мой второй муж. Аля бодибилдер, которы ходил в зал как на работу( при этом реальной рабоы не имел как таковой). Любил себя безмерно и считал, что я дажепо дому должна ходить в тапочах на каблуках. Делал из меня куклу, вернее пытался и очень злился, когда получал противостояние. Постоянныеупреки, что надо похудеть, хотя я была худенькая на тот момент, что мало готовлю, хотя я каждый день что то готовила новое, и не вареную картошку с сосисками, а необычные блюда, которые требуют времени и сил, и так на секундочку денежных затрат. Каквы сами понимаете, муж меня не обеспечивал, я работала как лошадь. Напомню, при этом должна была выглядеть как фотомодель.

И вот я в очередной период жизни опять доказывала, что я красивая, хорошая, что меня нужно любить и есть за что!!!

Как вы уже поняли, этот человек так и не понял почему я ушла. 

Еще один Судак в моей жизни. Нет, он был тираном, а просто самодуром. Начиналось все крассиво. Но потом он начал навязывать мне мысли, что мы не можем быть вместе, потому что я недостаточно умна для него. А именно, плохо разбираюс в политике, не интересуюсь новостями и катировками валют и так далее. И вот я опять вступила в бой доказать, что вумная как утка))). Но все мои маленькие победы разбивались каждый раз об новую претензию . И так я потратила 2 года своей жизни, доказывая свою"умность". В один момент я поняла, что больше ак не могу и прекратила эти отношения.

Я привела не так многопримеров, но достаточно ярких. Было многои другой мелочевки со своими мелочными придирочками, но это реально надо писать книгу, а у меня все лишь пост)

Так вот я наконец хочу вернуться к началу моего поста, какими ветрами меня занесло на Оморфию.

Я не буду лукавить и говорить, что пройдя этот путь, мне теперь все равно, какие у меня недостатки, какие недочеты, что мне ничего не хочется менять, НЕТ!!!!!!!! Это был бы самый большой обман как себя так и Вас)

Но разница в том, что все, что я сейчас делаю, я делаю, не доказывая что то кому, а исключительно только для себя. Я уже пол года одна, я не ищу очередного судака, который мне будет указывать как жить и что делать. Я наконец то нахожу по осколкам себя настоящую. И эта женщина мне очень нравится. Она неидеальна, она устает, она может позволить себе истерить, она может позволить себе и крепкое словцо, она может позволить себе выехать в центр в кросовках и в кепке. Но при этом я чувствую себя красивой, потому что знаю, что в любой момент я могу быть королевой) Только быть королевой каждый день как то скучно и не хочется. Есть много интересных дел, которые предполагают быть Золушкой.

И все же, где же ответ на вопрос, почему меня занеслона Оморфию?))))

Та дам))) Как я уже рассказыала, я сильно похудела, грудь у меня была 5 размера, потом тройка, сейчас я подаченая и рельефная, но как известно, вместе с весом уходит и грудь. И вот очень мне хочется именно сделать себе приятно, сделав красивую грудь, но денежек на нее нет.

Как и многие женщины многое приходится тянуть на себе.Дом, работу, заботу о родственниках. Не привыка я получать и просить, так как опять же, вспоминая мой рассказ из детства и дальнейшую жизнь, я наоборот что то всем вечно доказывала)

Сейчас я живу совершенно другой жизнью. Я счастлива, довольна собой, люблю себя, очень очень, любую. И красивая грудь это лишь очень приятный бонус. Но я не стану, ТЕПЕРЬ НЕ СТАНУ, несчастнее, если получу ее. Звучит наверное странно, учитывая то, что на сайте я именно за ней и пришла)))Но тем не менее это так и есть.

Я вот только сейчас поняла, что у меня есть возможность выссказаться по настоящему, без всяких прекрас, и это тоже очень ценно. Получается, что я пришла на этот сайт не только выиграть красивую грудь, но и в очередной раз, путем выражения своих эмоций найти очередную частичку настоящей СЕБЯ.  И это просто замечательно.

Время 7.51, а я пишу о титюльках. Что ж, неплохо. День начался, а значит пора творить и вытворять)Всем участникам я желаю выиграть то, что они хотят именно ДЛЯ СЕБЯ, а не для того, чтобы кому то что то доказать. Поверьте, вас за это больше любить не станут. Найдут к чему придраться новому. МММ, какой у тебя красивый прямой нос!!! А почему ноги колесом????

Девочки любите себя всю, вы уникальны и прекрасны. Именно в это я верю!!!!

Ну а в целом, онечно боритесь за победу,не опускайте руки, и все получится)